Du är en sån där person som jag bara vill strypa ibland. Du är fan omöjlig! Jag har gjort allt, jag har verkligen försökt att få dig att öppna dig för mig men du säger att det är meningslöst. Du tror att du kan dölja att du mår dåligt för mig, men jag märker det så tydligt. Jag vet precis när det började så jag vet precis vad som får dig att må dåligt. Och du vet det också, men du nekar det. Klart man nekar problem, det är en försvarsmekanism som alla använder ibland. Jag förstår dig. Jag har suttit i en liknande situation. Det känns som att inget spelar någon roll för inget kan göra saken bättre, men kolla själv om du inte tror mig, för mig blev det bättre. Jag är ju ett levande bevis på att det är värt att försöka. Låt aldrig dig själv må dåligt bara för att du ska ta hänsyn till någon annans känslor. Du säger att jag inte fattar någonting, men jag fattar mer än vad du tror. Men jag fattar även att det definitivt inte kommer bli bättre om du aldrig försöker. Det kanske känns meningslöst, det kanske låter som en usel idé, men tro mig, det är värt ett försök. Jag säger inte att ni kommer flytta, jag vet att pengar alltid blir ett problem. Men jag tror inte det är de som är problemet. Jag tror att du saknar henne, jag tror att du saknar din mamma. Du hade henne för dig själv innan och nu måste du dela henne med någon annan. Hon har inte tid med dig lika ofta, och ni gör inte "mamma&son" saker lika ofta. Så för din skull så måste du prata med henne. Jag säger inte att det kommer vara lätt för det vet jag att det inte är, men det är liksom inte meningen att allt ska vara lätt. Jag säger bara att det är värt det, oavsett om det inte känns så nu. Du betyder väldigt mycket för mig, och det har du gjort länge nu. Men du har förändrats, till det sämre. Jag vill bara att du ska bli dig själv igen.

Du får tycka att jag tjatar jätte mycket, men jag tjatar lika mycket som du tjatar om mina problem. Och jag har sagt, att för att jag ska börja äta normalt så ska du prata med din mamma. Det är mitt krav. För mig kvittar det om jag äter eller inte så det är du som bestämmer.

Och sluta säga att jag inte förstår, att jag inte lyssnar. Jag förstår så mycket mer än vad du tror, och jag lyssnar på varenda ord du säger.

Ge inte upp så lätt. Jag tror på dig.

..Zindoria

Nu har helgen varit. Och anledningen till att jag skriver så tidigt idag är för att jag känner på mig att jag kommer somna tidigt idag och då kommer jag glömma av att blogga. Ska försöka komma på något intressant att skriva idag.

Idag har jag varit hos läkaren. Satt där från kvart i 11 till halv 13. Och för första gången så var det en läkare som kom på vad det är för fel på min mage! Så nu har jag fått medicin så att jag blir bättre. Dom skulle också ta massa blodprover så dom tog massa blod från min arm och det gjorde väldigt ont.

Nu sitter jag här och har jätte tråkigt och vet inte vad jag ska göra. Det är kallt och snöigt ute och allt är jätte jobbigt. Sitter här och blir snart deprimerad av vädret. Förresten så läste jag i tidningen förut att solen går ner 15:40 idag!! Så ni som vill vara ute innan får passa på.

På söndag fyller jag år. Jag kom på det idag. Brukar inte tänka så mycket på det. Hade glömt bort det faktiskt. Men det är rätt fett, endast 6 dagar kvar liksom =D

Jag vet att detta inlägget blev väldigt ointressant, men kom inte på något annat att skriva om.

..Zindoria

Idag har jag varit med världens underbaraste person. Hon heter Nellie och jag skulle ärligt kunna dö för henne. Hon har gjort både mig och mitt liv till något bättre. Jag minns inte saker från när vi var små, visst minns jag mycket men inte allt. Jag hade det tufft när jag var liten och jag har automatiskt raderat den tiden ur mitt liv, medvetet! För jag vill minnas dig, men inte allt annat. Du var den som jag var med jämnt och du fanns alltid för mig. Jag flydde alltid hem till henne när jag var ledsen eller när mamma och pappa bråkade. Jag hart drömt en gång att Nellie hade blivit knivhuggen i magen. Alla var redan på plats så någon ringde mig och jag kom springandes. Jag skrek inombords och grät men behöll ändå lugnet för hennes skull. Jag sa åt någon att ge mig en tshirt så jag kunde trycka för blödningen. Jag satte på en låt och sa åt henne att sjunga med så att jag kunde se så hon inte svimma eller något. Sen kom ambulansen och dom sa att om jag inte hade hjälpt nellie så hade hon dött. I drömmen tänkte jag att om ingen hade ringt mig så hade hon dött, jag blev förbannad på alla som var där för att det faktiskt hade kunnit gå så illa och att dom måste ta ansvar. Sen vaknade jag.

Jag har flera gånger sagt att om Nellie dör så tar jag livet av mig. Av någon konstig anledning brukar jag sitta och tänka på hur det hade känts om hon dog, antagligen för att jag är så van vid att förlora dom jag älskar mest. Jag har faktiskt kommit fram till att jag skulle tagit livet av mig, oavsett om Nellie hade velat att jag skulle leva vidare. För jag vill vara med henne. Jag tycker att det är idiotiskt att ta livet av sig, men det kräver väldigt mycket mod. Jag tycker inte synd om någon som tagit livet av sig, jag tycker synd om dom som den döde lämnade efter sig i sorg. Och hur själviskt det än låter så bryr jag mig inte. Jag minns ingenting i mitt liv innan den dagen jag träffade Nellie. Hon har alltid funnits där. Nellie kanske hade velat att jag skulle leva vidare, men jag har inte kraften och styrkan att göra det. Utan henne klarar jag ingenting. Och alla tänker säkert att jag klarade mig i askim, och då fanns ju inte Nellie där. Men jag visste ändå hela tiden att hon levde, och att hon var en del av mitt liv, och att vi någon vacker dag skulle ses igen.

Alltså, jag fattar inte varför jag skriver om att Nellie ska dö, för det ska hon inte. Jag typ är lite deprimerad och när man är deprimerad så tänker man på något som gör än ännu mer deprimerad. Och jag har haft skuldkänslor över att jag tänkt och drömt att nellie dör eller skadar sig.

Förlåt Nellie, jag ber dig...ta inte illa upp. Jag menar inget illa med det.

Vet ni vad det bästa som finns är? Det är när jag sover hemma hos Nellie och hon omedvetet vänder sig om och håller om mig i sömnen. Min lilla Nellie, hon kan göra mig glad och ledsen. Men mest gör hon mig lycklig.

Det låter typ som att jag är kär i henne, jag vet. Men äkta vänskap är så himla fint. Och det är precis det som jag och Nellie delar. Jag är inte kär i henne, hon är bara det bästa som hänt mig. Och jag vill tacka henne, hennes mor och hennes far för att dom gav mig denna gåvan att ha en sån underbar människa i mitt liv.

Men ibland känns det inte som jag förtjänar det.


..Zindoria

Har inte hunnit ta något kort på mitt hår så kan tyvärr inte visa hur det ser ut ännu. Men blir bara mer och mer nöjd för varje gång jag kollar mig i spegeln. Och imon skall jag platta håret och sånt så då får jag se om jag passar i det när det är plattat också!

Imorgon/Idag är det fredag.. Återigen fredag. Och jag bara sitter och väntar på att jag ska bli trött så att jag kan sova så att det blir fredag så fort som möjligt. I morgon skall jag sova ut så jag är utvilad och glad hela dagen och kvällen!

Idag väcktes jag på bästa möjliga sätt, och fan vad jag har saknat att få vakna på det sättet. För det var nämligen så att Nellie kom in och väckte mig förut och jag blir så himla glad av att min allra bästa vän är det första jag ser på morgonen, då är jag på bra humör hela dagen, så tack älskling.

Funderar på att spela Lc lite nu så jag har något att göra. För jag blir väldigt trött av att spela Lc har jag märkt. Så det är nog en bra idé.

..Zindoria

Idag vaknade jag runt tre tiden, fast hade gärna sovit lite längre men jag skulle träffa sandra så sovandet fick vänta. Jag och Sandra skulle åka till maxi. Vi köpte: Hårfärg, läppsyl, och tre paket kellogs K special. Sen satt vi utanför Maxi och snackade om massa saker, och det är så jävla gött att snacka med sandra. Sen åkte vi till Skrabbe för Kalle skulle köpa cigg till sandra. Efter det begav vi oss till pizza huset för att äta kebab tallrik, åh gud vad gott det var! Sen åkte vi hem till mig så sandra kunde färga mitt hår!!

Måste bara berätta den sjukaste saken. På väg till Maxi så krockade jag och Sandra med en bil, yeah! Fan vad jag blev chockad, haha. Men föraren i bilden erkände att det var hans fel för att han inte hade kollat när han svängde ut. Men det var jävligt läskigt!

Iaf, mitt hår blev jätte fint. Tur för Sandra. Vi gjorde nämligen en deal. Om hon skulle missfärga mitt hår så skulle jag få färga hennes hår halva grönt och halva rosa! Tror hon är glad att hon inte missfärga det! Vi fick också ett erkännande att Melker inte är handikappad! Han är bara för tidigt född. Åh gud jag har verkligen fäst mig vid den kattungen vilket egentligen inte är bra eftersom vi inte skall behålla honom och jag kommer gråta floder när vi säljer honom. Och det kanske inte är så bra för han heller för han ser mig som sin mamma. Så fort han ser mig så skriker han antingen efter mat eller gos. Och han sitter i mitt knä och bara kollar upp på mig, rakt in i mina ögon och man ser verkligen kärleken. Förut började jag nästan gråta när han bara satt där och kollade mig rakt i ögonen. Fan, jag kommer bli helt förkrossad när han flyttar. Men det är ganska långt kvar, tror att han bara är tre eller fyra veckor nu och han flyttar tidigast när han är 12 veckor. Haha, fan vad jag tjatar om han nu!

Idag installerade jag Lc på min dator och har suttit och spelat lite. Såg att dom har gjort många ändringar, men till det bättre för spelet är mycket snyggare nu! Men måste erkänna att det är mycket svårare att spela Lc när man använder en laptop!

Imorgon skall jag försöka ta kort på mitt hår så jag kan visa färgen, jag tyckte att det blev jätte fint iallafall.

Har precis haft videosamtal med Zomia och hennes familj som är i Usa. Det var trevligt. Kl är bara 8 på kvällen där eller något. Men det var kul, hon visade upp alla julklappar hon har köpt till olika vänner. Fast hon ville inte visa min födelsedags present, hon visade bara påsen som den låg i, och snacka om att jag blev och är nyfiken!

Nu är det dags för mig att sova. Får sluta att vara uppe så sent på nätterna. Sover ju bort hela mina dagar!! Fy.
Godnatt mina kära vänner!

..Zindoria

Jag har kommit på att det är sjukt tråkigt att vara sjukskriven. Det finns ingenting att göra. Visst jag har fått hem massa läxor och uppgifter som jag skall göra, men hur kul är det då? Det gör ju knappast tiden roligare. Så jag har absolut ingenting att göra. När alla andra är i skolan så ligger jag och sover. Jag vaknar när alla slutar. Då kan jag iofs gå ut en stund men har oftast inte lust. Sen sitter jag vaken hela natten när alla sover, bara för jag inte är trött då. Har lyckats vända på dygnet helt.

Som nu tillexempel. Kl är snart 4 på natten. Detta är till och med andra gången jag bloggar idag. Och just nu bloggar jag endast för att jag har så jävla tråkigt. Så förmodligen blir det inte heller så roligt att läsa det jag skriver för jag skriver bara en massa strunt som är riktigt ointressant.

Just nu har jag bara tre personer att prata med på msn, alltså det är fler än tre st inne men det är bara dom som är roliga. Och nu ska en utav dom sova. Den andra har helt plötsligt slutat skriva med mig så jag har en kvar. Men den fisen ska åka till Usa idag så resten av dagarna på min tråkiga sjuk skrivning så kommer jag inte ha någon!

Nu tog allt slut, har absolut ingenting mer att skriva. Men tänkte visa min nya bakgrundsbild som jag har på msn.

Idag vaknade jag vid 13. Fostermor kom in och väckte mig och tyckte att det var dags att gå upp. Så tog på mig mys kläder och satte mig i storarummet och kollade på tv. Sen frågade fostermor om jag kunde damnsuga så jag gjorde det. Sen hoppade jag in i duschen och efter det stack jag till pizza huset för att äta kebabtallrik med Magnus och Sara. Jag och Sara åkte sedan på cath the flow möte. Är en rapp tävling som jag skall jobba på. För mer information gå in på www.ctflow.se.nu

Sen åkte jag, Nellie, Sara och magnus hem till sara för att spela buzz. Vi var hos henne från 19 till 22. Var rätt trevligt och mysigt. Vi åt popcorn och drack cola. Efter det åkte jag hem. När jag kom hem så kollade jag ner på våra katt ungar och Melker skrek genast efter mat, (det gör han så fort han ser mig). Så jag fick ge honom välling så att han skulle sluta skrika.

Sen tog jag godnatt ciggen med fostermor, och nu sitter jag här. Har suttit lite vid bilddagboken och vid msn. Det är typ inte roligt för det händer inget nytt någonstans.

I morgon ska jag på soc möte kl 15. Hoppas det går fort, orkar inte vara där för det sugen verkligen järnet.

..Zindoria

Nu har helgen gått. Det har varit en bra helg, inte bättre än någon annan helg men fortfarande bra. I fredags hade jag sådär kul, kunde varit mycke roligare och ett tag tyckte jag bara att allt var obehagligt. Det slutade med att jag låg och kollade på tv shop i tre timmar medan Sebbe och Nellie sov som två små grisar.

I lördags så kom Linnéa hem till Sebastian med pizza! Hon räddade med andra ord morgonen. Sen stack jag hem en stund och fixade håret, satt även och kollade på tv med familjen i några timmar. Efter det stack jag till skrabbe där jag mötte agge, sebbe, nellie och linnéa för att agge skulle köpa cigg till oss. Och sen åkte vi hem till Linus. Där spenderade jag hela min kväll. Kl halv 2 ungefär så åkte jag hem till magnus och somna som en stock.


 Söndags/idag/igår... Jag vaknade kl 5 hemma hos Magnus. Låg och drog i en halv timme ungefär. Sen kom Magnus in på hans rum med ägg&bacon till mig. Vi såg på en film som heter deaths of Ian stone eller något liknande. Den var helt okej, men ingen jag skulle vilja se igen. Efter filmen åkte jag hem. När jag kom hem så sa Maria att jag skulle åka med henne till Maxi för hon skulle handla massa saker och behövde bär hjälp. Sen kollade jag och Maria på tv en stund.. Nu sitter jag här, har kollat andra avenyn och fixat lite på bilddagboken så nu har jag jätte tråkigt men kan inte somna. Och jag har en underbart god socker dricka bredvid mig som jag bara älskar.

I morgon skall jag träffa min vårdnadshavare Marianne. Vi ska fixa en bankomat kort till mig. Efter det skall jag förmodligen träffa Zomia eftersom hon åker till Usa på tisdag. Efter att jag har varit med Zomia skall jag till teen dream och gå på cath the flow möte. Sen har jag inget mer planerat inför morgon dagen. Eller jo, skall skicka mail till två utav mina lärare så att jag får hem uppgifter som jag kan göra nu när jag är sjukskriven.

Nu har jag inget mer att säga. Kommer jag på något mer så fyller jag i det senare.
PussHEJ.

..Zindoria

Trodde att jag inte skulle behöva anstränga mig en enda morgon fram tills den 24 nov, men gud så fel jag hade. I morgon skall jag till skolan för att prata med min lärare och hämta böcker så att jag kan plugga hemifrån. Fick hem ett brev idag där det fanns ett papper med ig varningar som var sex stycken... Och så var det varningar om indragna studiebidrag. Och pga det så skall jag på soc möte på tisdag. Jag stör mig grovt mycket på att soc aldrig kan lämna mig ifred. Det är väldigt störande att jag inte får må dåligt utan att dom ska lägga sig i, jag kan fan inte göra någonting.

Johnny har fått sin dator nu så alldeles strax kan jag snacka med han på msn. Äntligen slipper jag smsa hela dagarna, det är rätt jobbigt.

Imorgon är det fredag och som sagt skall jag till skolan, ska vara där halv 10. Stannar nog i högst en halvtimme. Efter det ska jag hem och duscha och sånt. Nellie kommer hem till mig i morgon när hon har slutat skolan. Som vanligt så skall vi göra oss i ordning tillsammans. Och efter det skall vi förhoppningsvis ut. För tillfället så har jag ingen aning om vad som händer i morgon men jag hoppas det händer något roligt. Är på riktigt party humör redan nu.
Får sätta på mig några snygga kläder imorgon också så att jag kan dansa med Linnéa!

Inatt när jag hade bloggat så såg jag att det var en hel vecka sedan jag skrev innan det. Ibland känns det som att jag inte har bloggat på evigheter, även fast det bara gått ca 2 dagar. Ibland känns det som jag bloggar hela tiden men då kan det vara med en veckas mellanrum.

För två timmar sedan bestämde jag mig för att sova. För tio minuter sedan höll jag pekaren på stäng av knappen men jag kommer alltid på något jag behöver göra, och just nu var det att blogga. Egentligen är det väl inte så viktigt men just nu kändes det viktigare än att sova. Försökte kolla på en film nyss men märkte att ljudet på den filmen var kasst så jag klarade inte av att se den. Nu har jag rökt min sista cigg innan jag lägger mig. Har endast en cigg kvar och den måste jag spara tills jag går upp så jag inte sitter tom hänt. Måste be någon köpa cigg imorgon, gud vad jobbigt. Önskar att jag var 18 så jag slapp den biten. Men det är väldigt långt kvar. Om mindre än en månad fyller jag 17 år, vilken värdelös ålder. Förstår inte ens varför den finns. Man kan inte göra någonting när man är 17. Det är en deprimerande ålder då man bara väntar på att fylla 18.

Mitt glas vatten står bredvid mig och är väldigt frestande, men det är jätte lite kvar och ska ta det sista innan jag lägger mig. Orkar verkligen inte gå och fylla på vattnet för då kommer jag hitta på massa nya saker som är "viktiga" att göra innan jag ska sova.

Det är rätt drygt att jag har vänt dygnet helt. Men jag har ingenting att gå upp till ändå. Och egentligen är det väldigt tråkigt att bara sitta här hela dagarna, har ingenting att göra. Det enda jag gör är att se fram emot helgerna. Och för tillfället känns det som en evighet innan det är fredag, fast egentligen är det bara en enda lång natt tills dess.

Idag/Imorgon eller hur man nu vill se det så köper Johnny sin dator så jag kommer ha någon att prata med på nätterna, jippi. Känns ensamt att sitta här helt själv. Fast samtidigt små ler jag åt att dom flesta ska upp snart för att bege sig till skola eller jobb. Jag orkar inte med pressen på morgonen, att veta att jag måste gå upp för att jag har en tid att passa.

Min mage blir bara värre och värre. Smärtan går aldrig över. Men den 24 ska jag till läkaren, förhoppningsvis får jag någon form av medicinering så jag slipper gå omkring och ha ont jämnt och ständigt. Så fram tills dess är jag sjukskriven från skolan, rätt segt. Efter det kommer jag förmodligen bli sjukskriven två veckor till eftersom alla tvåor är ute i praktik då. Förutom jag..

Jag vet att det första jag måste göra för att mina mag smärtor ska försvinna är att börja äta ordentligt. Men det är så jävla svårt. Idag har jag druckit ett glas oboy, ätit massa pringles chips, ätit lite choklad, druckit ett glas vatten och kedje rökt för att få bort hungern. Alla säger åt mig att gå och äta när jag är hungrig, att jag bör gå ut till köket och laga riktig mat, och det är inte det att jag är lat, utan jag klarar det inte, det är någonting i mig som säger stopp. Jag mår illa när jag ens tänker på mat. Jag mår illa när jag tänker på mat nu och när jag skriver om det, även om min mage är så hungrig så jag skulle kunna döda för mat egentligen. Egentligen vet jag inte varför jag skriver om mat, för jag antar att ingen är intresserad. Men det känns som det är mina fingrar som skriver åt mig, jag tänker inte ens vad jag ska skriva, utan jag bara gör det.

Smart som jag är har jag kommit på ett sätt att slippa gå och lägga mig tidigt, slippa den "godnatt" ångesten som jag får. Jag tar tabletter med koffein i innan jag lägger mig, då slipper jag somna. Vet att det låter helt sjukt men det är så det är.

Jag är så grymt irriterad på allt just nu, det känns som att jag aldrig får vara ifred. Att jag aldrig får vara mig själv, jag får aldrig tid att vara den jag är eller att lära känna mig själv.

Helvete vad min mage kurrar nu.. Hade jag haft mer cigg så hade jag garanterat redan hunnit röka tre cigg medan jag skrivit allt det här. För rökning dämpar faktiskt hungern, vilket är bra enligt mig.

Idag gick jag upp kl 15, satte mig i soffan en stund och kedje rökte. Väntade på att foster mor skulle vakna så jag skulle ha någon att prata med. Så när hon vaknade så kollade jag tv en halv timme, sen satte jag mig bredvid datorn.
Sen när glamour började på tvn så gick jag ut i storarummet. Sen kom Magnus hit och vi satt i mitt rum och kollade film och snackade lite.. Han gick hem runt 22 tiden. Då kom fostermor in i mitt rum och frågade om jag ville se En prinsessas dagbok 2 med henne och det ville jag. Så vi kollade på den. Efter det gick vi till våra rum. Sedan dess har jag suttit vid datorn. Har inte haft så mycket att göra så har kollat på en eller två filmer, ärligt så minns jag faktiskt inte och jag orkar inte tänka efter.

Det verkar som att fostermor också är vaken nu, för det låter ifrån köket. Fast det kan ju iofs vara katterna som leker också. Jag vill inte göra ifrån mig allt för mycket ljud nu för då kommer min katt få för sig att gå på lådan, som står ganska nära min säng.. Jag vill helst inte känna lukterna ifrån hans avföring när jag ska sova..

Satt och camade med Kristoffer förut på msn. Han lekte med sin webcam så jag printade några riktigt snygg bilder.
Här får ni ett smak prov på vad jag printade:

  

HELVETE!?! Vad konsigt det känns. Att helt plötsligt prata med dig. Jag har inte hört någon nämna ditt namn på två år. Och från ingenstans så ber jag Sebban efter din msn. Och du accepterade direkt och jag fick fullständig panik, hade ingen aning om vad jag skulle skriva till dig. Och jag märkte på dig att du inte litar på mig, vilket jag förstår. Men det verkar iallafall som vi har kommit en liten bit på vägen. Och med tanke på omständigheterna så vill jag inte nämna ditt namn i min blogg eftersom ingen annan har med det att göra. Känns jävligt bra att vi har kontakt igen och du ska veta att jag har saknat dig jätte mycket.

I förra inlägget skrev jag att min pappa har varit här och ropat på mig. Inatt var det ännu värre. Han ropade på mig jätte länge och jag försökte ignorera det, men det gick inte. Så jag bestämde mig för att gå in till Maria. Jag reste mig upp, tände lampan och bad min pappa att lämna mig ifred. Då slocknade min lampa. Jag blev livrädd och sprang in till Maria. Maria blev förbannad på att min pappa aldrig kan lyssna så hon gick in i mitt rum, med en ny lampa så hon kunde få lite ljus. Och när hon blev arg och bad honom lämna mig ifred så slocknade även den lampan. Hon fick byta lampa igen och be honom lugnt istället. Lampan är fortfarande tänd så han har väl gett upp. Ingen aning, det återstår att se inatt. Är väldigt rädd, vågar inte riktigt gå och lägga mig.

Imorgon är det fredag, hoppas det blir en rolig fredag. Hoppas det blir en rolig helg över huvudtaget. Försöker ha någonting att se fram emot och därför hoppas jag att jag inte blir besviken.

Godnatt, sovgott sötungar.

..Zindoria

Ärligt talat, jag har nu skrivit fyra meningar som jag raderar en efter en för att jag inte har en aning om vad jag ska skriva om. Det är så jävla mycket jag skulle vilja skriva men det låter bara som att "jag tycker synd om mig själv". Det är ändå rätt konstigt att man aldrig ska kunna berätta hur man mår utan att alla ska säga att man bara tycker synd om sig själv.
Ja menar, ingen kan må bra jämnt. Och varför ska man inte få prata om det?

Jag har nu kommit till det stadiet då jag skiter i allt. Jag skäms över att jag tänker så men allvarligt, jag skiter faktiskt i allt, nästan..
Jag orkar inte gå till skolan, jag orkar inte sminka mig, jag orkar inte tänka. Jag orkar inte vara glad, jag orkar inte vara sur, jag orkar ingenting för helvete.

Jag vet att ingen kommer tro det jag skriver nu, men jag gör det, för det har hänt så det är ingen idé att någon säger att jag ljuger. I två nätter nu har någon ropat på mig. Och jag vet, tro det eller ej, att det är min pappa som ropar. Jag hör tydligt att någon ropar och jag hör att det är min pappas röst. Det är väldigt jobbigt och jag blir riktigt rädd. Först trodde jag att jag bara hörde fel, men jag hörde det tydligt. Jag kollade ut genom fönstret och det var ingen utanför som ropade. Och det hände igår igen, och det kan inte bara vara ett sammanträffande. Men jag vet vad han vill, men jag kan inte, jag kan inte göra det han vill. Maria ska beställa en tid till mig så att jag får hjälp. Först tycker hon att vi ska försöka tillsammans för att få han att försvinna och om det inte går så beställer hon tid.

Pappa, jag vet att du är död, du kan inte läsa min blogg men jag måste ändå skriva av mig lite. Det är ingen idé att du dyker upp såhär, det är ingen idé att du står vid min säng när jag ska sova, det är ingen idé att du ropar mitt namn för du kommer inte få din vilja igenom, jag är inte redo. Du gjorde ditt/dina misstag och du får ta konsekvenserna för det. Jag hatar dig enormt mycket för det du gjorde. Jag kan inte förlåta dig. Du kan inte begära min förlåtelse för jag är inte redo att förlåta dig än.

Jag mår riktigt dåligt. Jag vill att du ska lämna mig ifred. Jag har bett dig flera gånger så försvinn, försvinn ur mitt liv. Det räcker inte med att du är död, du måste försvinna helt!

Och inte nog med det, på söndag skall jag rensa ut resten av min mammas saker. Jag ska stå och välja vad utav min mammas saker jag vill spara eller slänga. Det var ett år sedan jag rensade där, och nu är det dom sista sakerna kvar.
Det är så jävla svårt, det är svårt att ens tänka på er, men ändå måste jag lida för att ni försvann.

Jag har tre kort i min bokhylla, två på min pappa och ett på mig och andreas. Jag vet inte ens varför jag har kort på min pappa där. Kanske vill jag påminnas om att han lämnade mig, med flit. Kanske vill jag bara att andra ska tro att jag sörjer normalt. Eller vad fan vet jag, dom står där. Jag brukar inte ens kolla på dom. En vacker dag kommer jag väl elda upp korten eller något utav ilska.

Idiot..

..Zindoria